想想快到开学季了心里很难受
六月底，高二学年末，父母在我不知情的情况下用疾病证明书给我办了休学
我自此离开了我熟悉的可爱的能听我唠唠叨叨的人们
今天去医院复查，医生问我想不想回去上学，我说不知道
父母也问过这个问题，不止一次，我都回答不知道
既然是你们给我办的休学，那什么时候复学也由你们来安排吧
休学的前半个月，我一直都是昏昏沉沉的，每天一到教室就立马睡着，再睁开眼睛已经是放学。也不是没有清醒的时候。只有每天晚上七点到十点半我是清醒的，这是我待在画室的时间
现在也是这样的生活状态
lofter上看到一句话，大意就是能让人忘记痛苦的东西使人上瘾，我想这句话说得真没错
在听李夏的新歌
我就是一只大象，狂奔在一个人的旷野，没人听得见我了
我的心是个桃子，桃核是玻璃，有人用刀切掉了外面的果肉，我小心护着玻璃桃核，但它还是裂开了

【以下是之前码的一些文字】
我的父母现在向外人夸耀说，从小他们去到哪里我都不跟着。但是我还记得二年级的时候因为不跟母亲一起去吃酒而被打了一顿，还记得那份哭着写下的汉字和拼音夹杂的保证书，母亲说一句我写一句，保证母亲去哪就去哪。

三年级还是四年级，跟母亲吵了一架，当时气昏了头，眼前一黑就倒在厨房门口，母亲很生气地问我是从哪个电视剧里学的。然后我就知道了有什么感受的时候不说比较好，因为这些感受都跟电视剧情节有些相似——艺术来源于生活嘛——说出来会被骂。

这个就记得很清楚了，四年级，视力下降导致成绩也下降，某天的数学作业只得了七十分，不出意料地被打骂了一顿，出门配眼镜的时候在家门口被母亲一脚踢在屁股上，母亲穿着尖头高跟鞋。然后我就明白了学习至上分数至上，为了不挨打而努力学。我小时候对学习十分感兴趣，然而这时候开始，这份兴趣像不可再生资源一样被一点点消耗。对于现在的我来说，学习兴趣就像是高档奢侈品，是我不可能拥有的东西。

我承认每次挨打都是有我的错的，但当我哭得说不出话来的时候，父母又逼着我说话，如果说出来的话让他们不满意了，又是一顿打。

每次跟父母说自己遇到的事情，是开心的还好，一说起让我难受看不下去的就会被教育一番。我想要的是安慰，不是说教。所以我从来报喜不报忧。

再来说那个已经摔成了渣渣的梦想吧，从小喜欢画画，想当画家，提出想当艺术生的想法时被狠狠驳回，具体怎样驳回我是记不得了。但是我依然存着一丝希望，压在心底不见光的希望。高一快结束的时候被打得一手漂亮的感情牌的北大宣传片整魔怔了，那份希望又悄悄冒了个头。暑假回家父母问起想考的大学，我脑袋一热说想考的大学我已经没资格考了。然后就吵了起来，最后以我的败北结束。我依旧喜欢画画，但是画家的梦想已经不见了。高二下重拿画笔，只是凭着一腔热情在画画，驱动我的只是热情，我完全不知道以后该做什么。

好在我学会撒谎，技术很好，为了自己不受伤什么样的谎都扯过，父母问到自己的情况时，即使是在吐血也能笑着对电话那头说我很好。问到以后想做什么呀，说做美术老师，哎呀真不错当个给别人温暖的老师。呵呵可放你的屁吧去你妈的我自己都没有温暖还给别人还有我从来就没说过我要当什么温暖的老师是你自己说的谢谢。但是这些话我没说，说真话会倒霉，我从小就知道。

我的小学应该算是好的，因为我经常打人，打那些惹我的男生。到了初中就不行了，我变得很少动手，几乎所有的怒气会憋心里然后转个身就是灿烂的笑脸。装成个老好人。初三的时候因为某些原因我心里难过，常常莫名其妙就哭起来，然后QQ上就有人发悄悄话来骂我，说我矫情。然后我就很少痛痛快快哭过了，因为我哭都是难过攒了很久的时候，而这个时候掉眼泪，别人不知道我为啥哭只会觉得我戏多。

高二的种种就不说了，学年末休学的在校史上恐怕只有我一个。休学回家的日子不比在学校好多少，身边一个朋友熟人都没有，还过了记事以来最寡淡的一个生日，这天还特地回了趟学校，但是每一句生日快乐都是在我提醒之下说出来的。原来没有人在意我啊。

我自卑，我抑郁，这是既定事实。旁人，就算是父母，都是无论如何理解不了我的痛苦的，所以我父亲才会毫无顾虑地在我情绪不稳定的时候数落我一番然后说我抑郁的事已经搞得全校大半老师都知道了。啥？！excuse me？不好意思我更不知道要不要回学校了。嗯父母还会一脸痛心地跟我说什么啊我为了你怎样怎样，付出了多少，怎样怎样难过。啊，不好意思，我不会被你们的感情打动然后好起来的，我只会因为那打了水漂的一万多块钱而更感到自责，每次父母说完这些，我妥妥的会失眠，这时候想的全是怎样去死，这个世界没有我大多数人会好过些，至少我父母不用操心了对吧。

自残是因为啥，怒气值max之后无处发泄，什么东西都不能破坏，只好拿自己开刀。都让我去锻炼啊什么的来发泄，不好意思问一下跑步要怎么发泄破坏欲啊？

自杀这件事嘛，想过很久了。想死，并不是想去地府，我怕死的痛苦过程，我只是想脱离现在的生活，但是又不知道用什么样的新方式生活，只好想到死。开始后悔刚刚跑出去的时候是往楼下跑，如果是往楼上跑就一了百了了，往楼下还得玩一场狼狈的猫捉老鼠。

他们都说要我努力，说自己不努力就没人帮得了我了。可是我在努力啊，你们怎么知道我没有努力呢？贴在桌上写有“你一定要活下去”的字条你们没看见吗？很多人跟我说要控制情绪，我只想回一句mmp你站着说话不腰疼。如果我还能控制自己的情绪，那我还会是这个样子吗？

那一万多治疗费和几个月来千把块钱的药费算是白搭了。